“自述:我的第一次药流”文章摘要:记得小时候,有一年生病,感冒得特别炎重,结果去了住院。那天,在医院里,见到一个女孩哭得厉害,因为她不小心怀了孕,由他妈妈带他去医院做人流的。他哭得很凄惨,那种声
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自述:我的第一次药流

发布栏目:流产  阅读次数:  更新时间:2010-11-19 17:40:02 【字体:

    记得小时候,有一年生病,感冒得特别炎重,结果去了住院。那天,在医院里,见到一个女孩哭得厉害,因为她不小心怀了孕,由他妈妈带他去医院做人

流的。他哭得很凄惨,那种声音有些撕心裂肺,叫人听了也会心疼。从那时开始,我就在想,我以后一定不做人流,因为我也怕疼。

  我月经一向提前5天来的,从4月5号来过一次后,到5月5日都没有动静。我也并没有太在意,因为我和他相处几年了,从未中过招,所以,我也一直比较 任性,比较贪图享受那种彼此完全接触的感觉。所以我拒绝做任何安全措施,结果,5月10日去验尿、做B超,真的中招了……惨。

  以前从来不能理解那些未婚女孩可以傻到跟一个有家室的男人生孩子,既没有名份,又不能给孩子一个完整的家庭。当时,觉得那些女孩有些不可理喻,简直就是大笨蛋。多年后,这种事情居然会发生在自己身上,我居然也会傻到想和她们一样,为他生下孩子。这是为什么,我自己也想不明白。

  我觉得好无助,也好害怕,因为从来没有经历过这样的事情,还要瞒着所有人,包括爸爸妈妈。但我真的很想生下这个孩子,可能是因为我爱他吧,想想,就算有一天,他不再喜欢我,我也会有一个他的延续呀!他可以对我和孩子不负责任,不管我们,但我不会怪他,因为他根本对我没有过任何的承诺,只要他自己良心过得去就好。但以我目前的经济能力和其他很多原因,我真的不能随随便便生下他,这样是对这个小生命不负责任的行为也会对他的工作、家庭影响很大,不知会出现什么样的结果。唉!最后,我还是决定打掉他。只好跟这个从未谋面的小生命说声对不起,因为他来得太不是时候……

  11日,他晚上值班,在电话里不停说烦,我知道他工作压力大,为工作烦,而且我也知道,我的事也在让他心烦。本来和他约好,13日他抽空陪我去医院做无痛人流的,那晚我想了很久:13日他要上班,一定不会有空,我不想一个人去医院,感觉太凄惨,我想我会忍不住哭的。就算他有空陪我

去,我也不想做完手术马上回家,我希望他能多点时间陪着我。再说,我很害怕那冰冷的手术台和医生用的那些刀刀剪剪。所以,我还是决定第二天去买米司非酮做药流算了(在我的感觉中,药流应该不怎么会疼吧),反正孩子还很小,还不足四周,应该很快打掉的。

  12日上班,我出差去了石岐,因为是一个人,所以有很多时间办理我自己的事情,我拿了B超去医院检查,看我的身体是否适合做药流。检查一切OK,医生就开了药给我(米非司酮、前列甲酯栓,益母草膏,还有止血的药),并叮嘱吃药后两小时内不能吃东西,在吃完米非司酮的次日早上将前列甲酯栓放入阴道,就要去医院观察流产情况了,医生说大概在6小时内会排出胎囊的。我拿了这些药不敢拿回家,只好锁在办公室的抽屉里。

  晚上,我见到他,聊了一下我们的问题,他跟我说,如果我愿意永远跟着他,他会很感激我,还说,再过5年,他会让我为他生个孩子。但我很彷徨,他从来不会对我承诺什么,难得这个时候会对我讲这些话,我应该会开心才对啊!但是我却觉得很迷茫,感激我,我真不知这是什么样的概念,难道我这样跟着他要的只是这个感激吗?每当想到和他的将来,真的会很头痛,难道我真的不会介意这样没有名份的跟着他吗?我想没有一个女人会这样想的,我也想能够和他有一个家,只是我不能去要求他为我做些什么,毕竟他还需要对家庭和女儿负责任。有时,真的想离开他,但是,我却无法背叛自己的感觉,我做不到,或者说是现在做不到。我真的会永远这样跟着他吗?我反复在问自己,觉得有些可笑,这算是一种承诺吗?我现在已经搞不清楚我自己在想什么,要什么,四年时间就这样不知不觉的过了。我又能有多少个四年呢?我真的不知道……如果他能给我一个明确的答案。

今天13号了,心情不太好,我8点钟准时吃了第一次药,喝了很多水,也发了个短消息告诉他,但他没有回复我,可能是因为工作忙吧!(这是自己在安慰自己,呵呵!)。9点30份了,肚子很饿,但是不

能吃东西。我想我会等到10点一到,就马上跑出去吃早餐了,到目前为止,还没有任何不良反应,没有流血,也没有感觉

到疼。一切感觉还算OK……   

  13日下午,天气很闷,很热,我很困,头晕想睡觉,总经理去了香港,我偷偷提前回家了。下午有了一点点血,颜色有点黑,有点干,不像很新鲜的血,肚子不算很疼,像痛经那样,有点胀痛,下坠的感觉,可以忍受……   

  13日晚我吃了2颗药后就睡了,虽然下午的血用护垫足以应付,但我还是放上了卫生巾,我怕晚上会流很多血把床染红了,怕被妈妈发现。   

  14日上午我又准时的吃了一颗,后来开始恶心,头晕,不过不太历害,还好总经理不在,我就趴在桌上睡觉。等到10点半偷出去吃早餐,刚吃一口,就全吐了出来,好辛苦。晚上又按时吃了一颗睡了,这一晚我没睡着。

  15日我请了假,一早我吃下最后2颗药,自己放好了前列甲酯栓,休息了一下,就叫凡慧开车陪我去医院,本来他说过,叫我需要用车时,给电话他,但是我想我可能没有力气开车回来,所以,就叫凡慧送我去,凡慧并不知道我去干什么,我跟他说我痛经,去看看。到了医院,医生就让我在病床上休息。

  没到1个小时开始有反应了,不过我还能忍受,睡在那白得没有生气的病床上忍着一下一下的疼痛,疼了大约有2分钟吧,我的脸都没血色了,一颗一颗的汗全冒出来了,突然觉的肚子里咯噔一下有个东西往下掉,马上起床赶快往厕所跑,真希望能快点将那个小生命流出来,但流了一腿也不知道什么东西。大约又过了10分钟肚子又开始疼了,刚开始我还能忍,可是后来那就是巨痛,像用刀在里面绞一样,我当时觉的好难过,忍着疼默默的流眼泪,眼泪已浸湿了白色的枕头,我觉的我很自私,我给了他生命却不给他延续生命的机会。我现在虽然受着从未忍受过的痛苦,但我知道那是因为那些药也在折魔他,我想他也很疼,我明白这是我该受的,所以心里也好受许多。汗水已经湿透了我的衣服,我快要晕过去了。终于,感觉一阵热流经过体内,跑到厕所一看,终于流出来了,白色的一团肉,什么也没有,有些恐怖,我拿给医生看,医生说这是胎囊,没事了,我可以回去了,15天后再来复检即可。  

  我以为药流不会有这样钻心的疼的,我以为我自己会很坚强,能够自己独自面对,我以为我不会哭,但是现在我才知道,我不能,我还是需要他的照顾,他的呵护的。我好想他,好想倒在他怀里哭一场……  

  回去的路上,一路无语,肚子虽然在隐隐作疼,却怎么也比不上心痛……

 
 
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